31.7.08

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Si cuarenta mil niños sucumben diariamente
en el purgatorio del hambre y de la sed
si la tortura de los pobres cuerpos
envilece una a una a las almas
y si el poder se ufana de sus cuarentenas
o si los pobres de solemnidad
son cada vez menos solemnes y más pobres
ya es bastante grave
que un solo hombre
o una sola mujer
contemplen distraídos el horizonte neutro
pero en cambio es atroz
sencillamente atroz
si es la humanidad la que se encoge de hombros.

Mario Benedetti.

28.7.08

¿Haz defecado encolerizado?

Existen muchas preguntas sin respuestas. Y hay también preguntas pendejas. Estas últimas son, en gran medida, las reinantes en nuestro mundo actual. Muchas personas afirman que no hay preguntas pendejas, que todas las preguntas, por el hecho de cuestionar algo, nos sugieren cierta capacidad mental de parte del interrogante. ¡Algo quiere saber, tiene una duda! Y esto les desaparece la pendejez de lo cuestionado, y son focos verdes al conocimiento y es un cerebro con sed de datos que debemos proveer o indicarle como, si sabemos, se encuentran fuentes suficientes para abastecer a esa esponja gustosa por aprender. Bla, bla, bla. Y existen preguntas pendejas. Hoy me hice una pregunta pendeja: ¿Haz cagado encabronado?
Aun no soy un iluminado ni tengo contacto con algún Jedi ni recibo señales en el papel de rollo o algo por el estilo. Esta difícil pregunta pendeja, quizás no tanto (ni tan difícil ni tan pendeja), me atacó al comenzar a leer el capítulo V del mono desnudo: “LUCHA.” La respuesta que creo yo lógica a esa pendeja pregunta que venimos cuestionando es, "no". ¿O si? Pues yo no recuerdo, mi mujer tampoco. Creo yo que todos tenemos una supuesta explicación para el fenómeno, y quizás comience con un “supongo”, o “creo” o cualquier cosa que se nos ocurra en el momento. Pa que vean que el tri jala, y en caso que alguien sea capturado por esa interrogante, aquí les paso el texto del mono, ese que me envió una pregunta tan, pero tan pendeja, que me tiene aquí, con las manos sobre un teclado y cuestionando al mundo.

¿Cómo funciona la agresión? ¿Cuáles son las normas de comportamiento inherentes a ella? ¿Cómo nos intimidamos recíprocamente? Una vez más, hemos de fijarnos en los otros animales. Cuando un mamífero experimenta una excitación agresiva, se producen en su cuerpo una serie de cambios fisiológicos básicos. Toda la máquina tiene que apercibirse para la acción por medio del sistema nervioso automático. Este sistema se compone de dos subsistemas opuestos y compensatorios: el simpático y el parasimpático. El primero es el encargado de preparar al cuerpo para una actividad violenta. Al segundo, le incumbe la tarea de conservar y restaurar las reservas corporales. El primero dice: “estás listo para la acción; ponte en marcha.” El segundo dice: “Tranquilízate, descansa y conserva tus fuerzas.” En circunstancias normales, el cuerpo escucha las dos voces y mantiene un feliz equilibrio entre ellas; pero cuando se produce un fuerte impulso agresivo escucha únicamente al sistema simpático. Al activarse éste, la sangre recibe adrenalina y todo el sistema nervioso se ve profundamente afectado. El corazón late más de prisa y la sangre es transferida de la piel y las vísceras a los músculos y al cerebro. Aumenta la presión sanguínea. El nivel de producción de glóbulos rojos asciende a gran velocidad. El tiempo de coagulación de la sangre experimenta una reducción. Además, se interrumpe el proceso de digestión y de almacenamiento de alimentos. Se restringe la segregación de saliva. Cesan los movimientos del estómago, la secreción de jugos gástricos y los movimientos peristálicos del intestino. El recto y la vejiga de la orina no se vacían con la misma facilidad que en condiciones normales. Los hidratos de carbono almacenados son expulsados del hígado y llenan la sangre de azúcar. Hay un aumento masivo de la actividad respiratoria. La respiración se hace más rápida y más profunda. Se activan los mecanismos de regulación de la temperatura. Los pelos se erizan y el sudor mana copiosamente.

El mono desnudo, Desmond Morris, rotativa, pags. 124-125


Ya me lo encontré, en los comentarios les dejo el link al libro.
Y también dejo otro link muy interesante, se trata de la discografía de Cerati, un genio. Alguna vez me di tiempo para subir archivos a la red y así poder compartirlos. Pero la neta no. Es una chinga. Opte mejor, por buscar los links de otros blogs y ponerlos aquí, hago todo lo posible por dejarles links sin contraseña. Si el enlace esta roto, o caduco, no es mi pedo. Ya dependerá de ustedes buscarle por otro lado, nada complicado dentro la interne.

Entonces, si alguna vez se habían preguntado que pasa cuando se les sube el simpático, aquí tienen la respuesta de Desmond Morris.

Mentiras, el enlace pal libro esta aquí: http://rapidshare.com/files/63616279/Morris__20Desmond_20-El_20Mono_20Desnudo.doc


y para la discografía de Cerati: http://hellonastybeats.blogspot.com/2007/11/gustavo-cerati-discografa.html

25.7.08

menos arboles, mas comodidad!!

El pedo de leer un libro en formato electrónico, si no tienes un teléfono que tenga esa necesaria aplicación, es que necesitas una maquina pa leerlo.

Y eso, por lo menos a mi que no tengo un teléfono que soporte la aplicación, me da una hueva enorme, ademas de verme muy mamón trepado en una barda o árbol con una portátil en las piernas! waaa, putín.

El gusto de leer se manifiesta en cualquier lugar, ya sea con sol o sombra, si se trae un libro consigo, cualquier espacio de mundo es bueno para viajar.

Taras Bulba es un libro que merece ser leido! pero no lo tengo en papel :(

El que si tengo en papel, y que estoy alternando con el Gogol, es uno que se llama el mono desnudo, un libro escrito por un compa que no es escritor, Desmond Morris, La gran diosa wikipedia nos dice:

El mono desnudo es un libro polémico de Desmond Morris (publicado en 1967) que mira a los seres humanos como especies y los compara con otros animales. Razones por las cuales el libro es polémico son que describe al ser humano como un primate. El libro ha sido traducido a muchos lenguajes y ha pasado por docenas de ediciones.

El libro fue traducido del inglés al español por J. Ferrer Aleu. En 1973 se hizo una película basada en el libro y que fue dirigida por Donald Driver y protagonizada por Johnny Crawford y Victoria Principal.

Les comentaba que este vale no es escritor, el es zoólogo y etologo (es la rama de la biología y de la psicología experimental que estudia el comportamiento de los animales en libertad o en condiciones de laboratorio), y sin serlo, tiene su talento, ademas de ser una información en momentos divertida, Desmond Morris o por lo menos la traducción en español, la convierte en una lectura amena, rica y divertida.

Lo voy a buscar en la interne, y si lo encuentro pongo la liga en los comentarios.

15.7.08

Si hay quien compre.....

Estoy seguro que después del buen comercial de mercadolibre, el del beso, muchas personas pensaron en vender algo via internet. Leyendo un poco en el diario milenio, me encuentro hoy con dos tipos que encontraron algo que vender. El primero ofrece su alma, el segundo su vida.



Wellington, Nueva Zelanda.- Un hombre de Nueva Zelanda no sólo ha puesto su alma en subasta, para venderla al mejor postor, sino que ya ha recibido varias ofertas.

Walter Scott, de 24 años, puso su alma en venta en el sitio de subastas por Internet TradeMe de Nueva Zelanda. Hasta ahora ha recibido más de 100 mensajes de interés.

Las ofertas para la subasta, que cierra el jueves, llegaron a un máximo de 189 dólares la tarde del miércoles.

Scott dijo que él había estado pensando en vender desde hace mucho tiempo. ``No puedo verla, ni tocarla ni sentirla, pero puedo venderla, así que la voy a subastar al mejor postor'', dijo.

Scott dijo que un abogado le aconsejó especificar que el ganador no tendrá nada más que su alma, por lo que no podrá poseerlo ni controlarlo de alguna forma.
El adjudicatario recibirá una escritura enmarcada de ``propiedad de alma'', agregó.

El gerente comercial de TradeMe, Michael O'Donnell, dijo que la subasta se sujetó a las reglas del sitio porque hay un objeto físico que cambiará de manos: el certificado de propiedad.


Ora, este otro salio mas chido....



Londres.- Un británico subastó su vida, su trabajo y a sus amigos en el portal eBay en 385 mil 823 dólares estadunidenses, después de su fracaso matrimonial, reportó el diario británico The Guardian.

Ian Usher, un vendedor de 44 años de edad que vivía en Perth, Australia, realizó una subasta que duró siete días. Las ofertas de los bromistas empujaron el precio más allá de los dos millones de dólares australianos (un millón 933 mil dólares estadunidenses).

Pero el domingo un apostador australiano estuvo de acuerdo en pagar 399 mil 300 dólares australianos (385 mil 823 dólares estadunidenses), 100 mil dólares australianos (96 mil 640 dólares estadunidenses) por debajo de su objetivo.

Usher, quien es originario de Darlington, dijo no estar 'decepcionado' por el resultado.

Al abrirse la venta fueron recibidas 70 ofertas y el precio de su vida se colocó en 1.7 millones de dólares australianos (un millón 624 mil 624 dólares estadunidenses).

Usher dijo en ese momento sentirse 'muy bien, realmente emocionado'. 'Está siendo mucho mejor de lo que yo anticipé', agregó.

Desilusionado después de que su matrimonio fracasó hace dos años, Usher decidió liberarse de todas sus posesiones para poder empezar una nueva vida.

La puja incluía un automóvil, una motocicleta, así como todo lo necesario para disfrutar la forma de vida australiana: una moto acuática, equipo de surfing, bicicleta de montaña y el indispensable asador.

También incluía un ensayo de dos semanas del trabajo de Usher como asistente en una tienda y un instructivo para conocer a sus amigos. Usher ofreció al licitador lo excitante de una vida ya hecha, lista para vivirla.

Usher planea dedicarse a viajar con apenas su billetera, pasaporte y la ropa que pueda llevar en su mochila.

14.7.08

Nikolái Vasílievich Gógol - Taras Bulba

Esta a punto de terminar un delicioso libro, cualquier persona que disfrute del vino y la lectura, necesita leer al Chinaski.

Ayer comencé a leer un poco de Taras Bulba, y es el que sigue en la lista.

Si alguien de los miles de cibernautas que visitan a diario este blog quisiera leerlo, aquí se los dejo. Seria bueno comentarlo con alguien.
El link esta en los comentarios, o en la foto de la derecha.

Y se acabó!
gracias Bukowski!




Aqui les dejo un relato....



Deje de mirarme las tetas, señor.


por Charles Bukowski.



Big Bart era el tío más salvaje del Oeste. Tenía la pistola más veloz del Oeste, y se había follado mayor variedad de mujeres que cualquier otro tío en el Oeste. No era aficionado a bañarse, ni a la mierda de toro, ni a discutir, ni a ser un segundón. También era guía de una caravana de emigrantes, y no había otro hombre de su edad que hubiese matado más indios, o follado más mujeres, o matado más hombres blancos.

Big Bart era un tío grande y él lo sabía y todo el mundo lo sabía. Incluso sus pedos eran excepcionales, más sonoros que la campana de la cena; y estaba además muy bien dotado, un gran mango siempre tieso e infernal. Su deber consistía en llevar las carretas a través de la sabana sanas y salvas, fornicar con las mujeres, matar a unos cuantos hombres, y entonces volver al Este a por otra caravana. Tenía una barba negra, unos sucios orificios en la nariz, y unos radiantes dientes amarillentos.

Acababa de metérsela a la joven esposa de Billy Joe, la estaba sacando los infiernos a martillazos de polla mientras obligaba a Billy Joe a observarlos.

Obligaba a la chica a hablarle a su marido mientras lo hacían. Le obligaba a decir:

-¡Ah, Billy Joe, todo este palo, este cuello de pavo me atraviesa

desde el coño hasta la garganta, no puedo respirar, me ahoga! ¡Sálvame, Billy Joe! ¡No, Billy Joe, no me salves! ¡Aaah!

Luego de que Big Bart se corriera, hizo que Billy Joe le lavara las partes y entonces salieron todos juntos a disfrutar de una espléndida cena a base de tocino, judías y galletas.

Al día siguiente se encontraron con una carreta solitaria que atravesaba la pradera por sus propios medios. Un chico delgaducho, de unos dieciséis años, con un acné cosa mala, llevaba las riendas. Big Bart se acercó cabalgando.

-¡Eh, chico! -dijo.

El chico no contestó.

-Te estoy hablando, chaval...

-Chúpame el culo -dijo el chico.

-Soy Big Bart.

-Chúpame el culo.

-¿Cómo te llamas, hijo?

-Me llaman «El Niño».

-Mira, Niño, no hay manera de que un hombre atraviese estas praderas con una sola carreta.

-Yo pienso hacerlo.

-Bueno, son tus pelotas, Niño -dijo Big Bart, y se dispuso a dar la vuelta a su caballo, cuando se abrieron las cortinas de la carreta y apareció esa mujercita, con unos pechos increíbles, un culo grande y bonito, y unos ojos como el cielo después de la lluvia. Dirigió su mirada hacia Big Bart, y el cuello de pavo se puso duro y chocó contra el torno de la silla de montar.

-Por tu propio bien, Niño, vente con nosotros.

-Que te den por el culo, viejo -dijo el chico-. No hago caso de avisos de viejos follamadres con los calzoncillos sucios.

-He matado a hombres sólo porque me disgustaba su mirada.

El Niño escupió al suelo. Entonces se incorporó y se rascó los cojones.

-Mira, viejo, me aburres. Ahora desaparece de mi vista o te voy a convertir en una plasta de queso suizo.

-Niño -dijo la chica asomándose por encima de él, saliéndosele una teta y poniendo cachondo al sol-. Niño, creo que este hombre tiene razón. No tenemos posibilidades contra esos cabronazos de indios si vamos solos. No seas gilipollas. Dile a este hombre que nos uniremos a ellos.

-Nos uniremos -dijo el Niño.

-¿Cómo se llama tu chica? -preguntó Big Bart.

-Rocío de Miel -dijo el Niño.

-Y deje de mirarme las tetas, señor -dijo Rocío de Miel- o le voy a sacar la mierda a hostias.


Las cosas fueron bien por un tiempo. Hubo una escaramuza con los indios en Blueball Canyon. 37 indios muertos, uno prisionero. Sin bajas americanas. Big Bart le puso una argolla en la nariz...

Era obvio que Big Bart se ponía cachondo con Rocío de Miel. No podía apartar sus ojos de ella. Ese culo, casi todo por culpa de ese culo. Una vez mirándola se cayó de su caballo y uno de los cocineros indios se puso a reír.

Quedó un sólo cocinero indio.

Un día Big Bart mandó al Niño con una partida de caza a matar algunos búfalos. Big Bart esperó hasta que desaparecieron de la vista y entonces se fue hacia la carreta del Niño. Subió por el sillín, apartó la cortina, y entró. Rocío de Miel estaba tumbada en el centro de la carreta masturbándose.

-Cristo, nena -dijo Big Bart-. ¡No lo malgastes!

-Lárgate de aquí -dijo Rocío de Miel sacando el dedo de su chocho y apuntando a Big Bart-. ¡Lárgate de aquí echando leches y déjame hacer mis cosas!

-¡Tu hombre no te cuida lo suficiente, Rocío de Miel!

-Claro que me cuida, gilipollas, sólo que no tengo bastante. Lo único que ocurre es que después del período me pongo cachonda.

-Escucha, nena...

-¡Que te den por el culo!

-Escucha, nena, contempla...

Entonces sacó el gran martillo. Era púrpura, descapullado, infernal, y basculaba de un lado a otro como el péndulo de un gran reloj. Gotas de semen lubricante cayeron al suelo.

Rocío de Miel no pudo apartar sus ojos de tal instrumento. Después de un rato dijo:

-¡No me vas a meter esa condenada cosa dentro!

-Dilo como si de verdad lo sintieras, Rocío de Miel.

-¡NO VAS A METERME ESA CONDENADA COSA DENTRO!

-¿Pero por qué? ¿Por qué? ¡Mírala!

-¡La estoy mirando!

-¿Pero por qué no la deseas?

-Porque estoy enamorada del Niño.

-¿Amor? -dijo Big Bart riéndose-. ¿Amor? ¡Eso es un cuento para idiotas! ¡Mira esta condenada estaca! ¡Puede matar de amor a cualquier hora!

-Yo amo al Niño, Big Bart.

-Y también está mi lengua -dijo Big Bart-. ¡La mejor lengua del Oeste!

La sacó e hizo ejercicios gimnásticos con ella.

-Yo amo al Niño -dijo Rocío de Miel.

-Bueno, pues jódete -dijo Big Bart y de un salto se echó encima de ella. Era un trabajo de perros meter toda esa cosa, y cuando lo consiguió, Rocío de Miel gritó. Había dado unos siete caderazos entre los muslos de la chica, cuando se vio arrastrado rudamente hacia atrás.

ERA EL NIÑO, DE VUELTA DE LA PARTIDA DE CAZA.

-Te trajimos tus búfalos, hijoputa. Ahora, si te subes los pantalones y sales afuera, arreglaremos el resto...

-Soy la pistola más rápida del Oeste -dijo Big Bart.

-Te haré un agujero tan grande, que el ojo de tu culo parecerá sólo un poro de la piel -dijo el Niño-. Vamos, acabemos de una vez. Estoy hambriento y quiero cenar. Cazar búfalos abre el apetito...

Los hombres se sentaron alrededor del campo de tiro, observando. Había una tensa vibración en el aire. Las mujeres se quedaron en las carretas, rezando, masturbándose y bebiendo ginebra. Big Bart tenía 34 muescas en su pistola, y una fama infernal. El Niño no tenía ninguna muesca en su arma, pero tenía una confianza en sí mismo que Big Bart no había visto nunca en sus otros oponentes. Big Bart parecía el más nervioso de los dos. Se tomó un trago de whisky, bebiéndose la mitad de la botella, y entonces caminó hacia el Niño.

-Mira, Niño...

-¿Sí, hijoputa...?

-Mira, quiero decir, ¿por qué te cabreas?

-¡Te voy a volar las pelotas, viejo!

-¿Pero por qué?

-¡Estabas jodiendo con mi mujer, viejo!

-Escucha, Niño, ¿es que no lo ves? Las mujeres juegan con un hombre detrás de otro. Sólo somos víctimas del mismo juego.

-No quiero escuchar tu mierda, papá. ¡Ahora aléjate y prepárate a desenfundar!

-Niño...

-¡Aléjate y listo para disparar!

Los hombres en el campo de fuego se levantaron. Una ligera brisa vino del Oeste oliendo a mierda de caballo. Alguien tosió. Las mujeres se agazaparon en las carretas, bebiendo ginebra, rezando y masturbándose. El crepúsculo caía.

Big Bart y el Niño estaban separados 30 pasos.

-Desenfunda tú, mierda seca -dijo el Niño-, desenfunda, viejo de mierda, sucio rijoso.

Despacio, a través de las cortinas de una carreta, apareció una mujer con un rifle. Era Rocío de Miel. Se puso el rifle al hombro y lo apoyó en un barril.

-Vamos, violador cornudo -dijo el Niño-. ¡DESENFUNDA!

La mano de Big Bart bajó hacia su revolver. Sonó un disparo cortando el crepúsculo. Rocío de Miel bajó su rifle humeante y volvió a meterse en la carreta. El Niño estaba muerto en el suelo, con un agujero en la nuca. Big Bart enfundó su pistola sin usar y caminó hacia la carreta. La luna estaba ya alta.

12.7.08

The mars volta - A missing chromossome

Y a luego dices que porqué pienso en ti....
http://sharebee.com/aec4c64b

11.7.08

Diario de carrera

18-marzo-2008 57.25 159 bpm 56.50 en zona

09-JULIO-2008 51.37 153 BPM 50.37 colina

10-julio-2008 49.25 146bpm 48.44 Esto en plano, a las cuatro de la tarde y a unos 9 o 10 metros sobre el nivel del mar. Corrí mao menos 7 u 8 kilómetros

10.7.08

La piedriiita mi compa, la piedriiiiitaaa!!

Escribir en un blog es como predicar en el desierto. Quizás un poco peor. En un blog, sabes que toda la gente del mundo tiene acceso a lo que escribes, y si tienes talento, pos a la mera y pega. Por otro lado, son tantos los que tienen acceso, como blogs en el ciberespacio, por lo tanto, eres algo así como una piedra de calle, ni siquiera una piedra de escritorio, o de piso (en casa), como las que sostienen las puertas. Eres una simple y corriente piedra de empedrado público de una calle Vareña.

Por lo tanto casi puedes estar seguro que esta madre es como un diario, y a menos que seas Ana Frank, tu diario es una mierda.

Con esto en mente, comenzaré a salpicar de mierda este espacio. Ya voy a atender a mi diario diarreico. Ya tengo tiempo.

Me encontré con una foto hermosa. De esas que, o te cagas de risa, o te quedas como pendejo.




2.7.08

Solo sueños

En un mundo gris de miradas sin ojos, voces sin bocas y leones blancos BobMarleisianos, apareció tu dulce mirada, y todo cambió.

Fue en verdad una noche agradable, al abrir los ojos, pude percibir tu olor y tu silueta huyendo muy aprisa por la ventana, te sentí. Agradezco a alguien (a tí, supongo) el que sigas en mis sentidos.

Mucho